好，會點開這個標題來看的讀者，我相信一定對「工作與個人生活難以分開」或長時間處於疲憊、壓力與生活工作整體不協調感覺相當熟悉，而這篇文章專門為倦怠者而設計的。但引用了一本書
作者艾米莉．巴列斯特羅斯
如果你現在在尋找的是「五個讓你振作起來不累的小技巧」，我老實告訴你，這不是。
但如果你也一樣，曾經對著「去冥想吧」「走向瑜珈吧」這類建議會產生一種莫名的疲憊——而根本沒人告訴你：但當你在家工作、手機永遠帶在身上、你根本捨不得放棄任何一件在做的事……你要怎麼「把工作跟生活分開」？
那你可以繼續看下去。因為我們在說的是同一件事。
作者艾米莉．巴列斯特羅斯就曾經是過勞的苦主，每天早上6點起床，穿著皺巴巴的工作服，在寒冷的天氣走1.6公里到火車站，1個半小時的通勤時間她開始閱讀研究所的課本、化妝，整天開會、加入公司設立的委員會，每天下班去上晚上6點的課，下課後走1.6公里回家，吃泡麵、趕作業，日復一日，她開始對每一天早晨焦慮、頭痛，就算她在外感的感覺過得還不錯(做著興趣的工作、攻讀碩班)。打給父母得到的回覆是：「要堅強，這一切只是暫時的」，他們讓她覺得只有自己才能離開這惡性循環！
而她開始詢問周遭敬仰的對象，如何管理忙碌、避免疲倦，她查網路都令自己失望，還甚至對冥想或瑜珈的建議覺得不舒服….(作者在這邊表示這是其他人的做法..可能對我不適用)，她開始調查，與許多倦怠的人談論他們的困境，並尋找解方。
共鳴在此產生
例如：建議「不要把工作帶回家」，但沒清楚說明，當我們再家工作或使用永不離身的手機工作時，要如何工作從生活中隔離 或 要我割捨一些事情，例如辭職、暫停學業、對新機會說不。但問題是，我想繼續我正在做的一切。
是不是覺得跟生活周遭一樣真實，也跟在企業中所遇到的個案差不多，甚至不要說他們…連我自己都一樣，發現企業員工過負荷問卷結果個案評分很高，我的職責就是辨識高風險個案、適時緩解….，然而聽到某些醫生的回應總是每個人都很壓力..那就離職！我的心更累(好，在這沒有想要貶低的意思…我想可能是每個人對這件事的心態不同，但至少我不認為每個解方都是離職)。
我同樣想要那個學位，我對學習的內容很感興趣啊！我沒有不喜歡工作的內容啊…我喜歡同事跟工作啊..這讓我有很大的成就感啊..套用書中所寫的，
我並不是希望過著不同的生活、直接轉換職涯或目標；我只是希望日子不要撐的那麼辛苦。我還想繼續做我正在做的事，但不想感覺被榨乾！
好，如果你問我，這本書誰適合看？那我老實說我覺得倦怠基本上已經是台灣人的標配了…再加上疫情之前蔓延加速倦怠的可能性，只要是對疲勞的工作者都適合…那如果你問我，整本書的精華究竟在說些什麼？
我老實說..整本書看完我覺得心態面、界限上的分析蠻精闢的，部分引用了認知行為治療的概念，(挖..我在多本內耗書籍中都看到認知行為治療的身影，可見它多權威)，但也有些限制，像是時間管理章節中所提到的外包業務(定義是雇用他人或請人幫忙處理原本自己要完成的事)這對一般人來說有點難(還好現在有AI了)..也有一些壓力管理覺得沒那麼直覺好施行，但心態面上的確值得參考。
回溯我的自由業職涯
回溯我過往快被榨乾的生活、被壓的喘不過氣的每一天…..碩士班的課業不輕鬆、工作極度不穩定連三萬五都不到(扣稅扣了不知道多少，獎金跟年終都沒有的)、勞健保要依附工會(曾經)、歷經podcast最慘只有個位數人聆聽、常常原本面對面談好的合作後來時間將近..被合作方放鴿子..硬生生拒絕，太多被拒絕的回憶…..哈哈哈哈哈，基本上也不敢跟家人說太清楚..因為曾經得到的答案也是「你就選擇要離開醫院啊…唯一能賺最多錢的地方..」、「你做成這樣啊錢勒？」、「你選了一條最難走的路」，甚至也曾憤世忌俗的覺得我這麼忙那麼累，又能換來什麼…..無止盡的內耗、焦慮讓我拼命看書(哈哈哈….先生說我一生苦讀這我真無法不反駁)，在碩士攻讀時，我對老師們治療用藥者成功戒癮我很好奇….毒癮耶…他們都體會過多巴胺直衝腦門的快感了…這可是比運動、獲得成功、性高潮的短暫感大更高更高的感官耶…這還有可能戒成功嗎？而在目前的研究裡，認知行為治療搭配其他複合配方包含(獎勵機制、動機促進、藥物輔助、家庭支持….)多角介入才有機會，我開始對認知行為治療非常好奇….也試圖去理解它、創始人的生平，我也看了點人本主義、存在主義..哈….不得不說人在低谷時心理學真的有點用我得到的第一個啟發是 –
你的想法決定了你是誰，所有的痛苦是自己的想出來的
後來我也遇到藥物施用者們、愛賭博的、酒癮的種種女性，工作於水深火熱的各種工作者，說著自己的痛苦、悲傷、感嘆、傷心，所有的健康開始走向不健康，彷彿先從內心不安恐懼、環境與內在眾多不平衡而慢慢延伸…..老實說一年半前的我當時也還沒完全從倦怠、內耗中解套….但我訪談調查、理解他們的外在與內在….，這個故事留著結尾在說吧，我們先來看這本書我覺得還不錯的兩個處方
三個處方
處方一：心態是第一步
三個最會讓自己內耗的心態
書中提到最常導致倦怠的三種心態，她定義為求好心切心態、討好他人心態、受害者心態。這些心態讓人容易產生內耗、行為，病長久下來耗盡他們的精神。你甚至一次就有多種心態在困擾自己，我們需要辨識出它們。
求好心切
這類人通常認為他們的價值是由成就決定。當他們表現出色、獲得傳統成就(金錢、得獎、地位、豪宅、權力、影響力)時，就會覺得自己有價值，這類人會倦怠，是因為內在驅動力已經調到最大，甚至拿自己跟認識前10%頂尖成功者相比，對自己相當嚴苛。
通常這類人是系統導向、計畫導向，也擅長獨自工作，他們可能覺得團隊合作學習相對麻煩。也因為他們相信自己應該追求更多、更好，對目前的成就永遠不滿足，就算已經做得很好了。他們無論面對何種挑戰都求卓越的表現力，縱使表面讓人羨慕，成為醫生、奧運選手、創業..你跟他們聊很深入會發現..
「我很少見到孩子」、「我看不到另一半」、「我健康報告最近出問題了」、「我沒有任何興趣」，我們以為這些人擁有了一切，其實高成就者只剩工作。
如果成就的代價是生活的一切，那代價太高了。
對這類人來說，最重要也最難的是，找出成就以外的價值，而且優先考慮它們。找到讓自己滿足又能提升自尊的事物，前提是撇開「工作」，才能從耗盡中解脫。要記得的是，你是為了體驗你的人生而活著，而不是表演給別人看的。
不管是閱讀、建立運動習慣、開始學著陪伴家人、培養一些跟個人發展無關的興趣愛好，試著調整僵化的生活。
討好他人心態
這類人他們對關係最深的解釋是：「我付出越多、越是順從，別人就越喜歡我。」，但問題出在我們忽視自身需求的時候就要注意。討好他人的心態會認為，讓別人開心比尊重自己及重視自己的界限更重要。
這點在女性身上更常見，通常她們怕被認為「難相處」。無論說出同事的想法不對、坦白說時間不夠專案無法再接…這些都難以啟齒。尤其女性可能從小就被教導溫良恭儉讓、取悅他人才能更受他人歡迎..書裡更講到這根本有害的社會價值觀，我是覺得還好現代已經慢慢改善些了。
書裡提到討好他人心態，這在我輔導企業時太常見了。我遇過一個女主管，表示頭痛因為工作不能有分毫遲疑，大主管喜歡使命必達，講求快快快，連晚上都不放過。你以為你在顧全大局，其實你是把自己逼到絕境。 我不是叫你立刻去跟老闆翻桌。我是建議：『明天開會時，練習說一次：讓我確認一下行事曆再回覆你。』；另外，Line不用即時讀立刻回沒關係，對方的事情再怎麼急，也沒有你正在家族聚會，你先生想要你陪他，你自己需要休息更重要，就這麼簡單，從建立 10-20 分鐘邊界開始，大家都被這樣對待久了，你也不是唯一一個這麼做的人。
其實討好型人格不敢改變的原因，是因為他們平常說「不」的行為太少，其實更多的時候，不討好別人也不會怎樣。我們是從證據中培養信心的。
而當你不再一味討好他人，很快就會發現：這樣很爽，我本來就該這樣。
改變的第一步你該問自己：
「我真正的想法是什麼？我真實的感受如何？我希望這個情況是什麼結果？」然後把自己放在第一順位，這是基本。
受害者心態
這類心態的產生與長期感到無助，這可能因為過去的經驗一再不如自己所想，而開始產生當前還需要努力嗎？而感到失望。並認為自己命中注定就是運氣差。書中講到一句話問自己，檢視這個狀況：
「有人提出建議時，我的本能反應是挑剔他，還是大方接受？」
就有點像朋友跟你抱怨顧小孩太累，她想擠出一點時間獲得休息，但你提出每個點子她都否決。
「請鐘點保母幫你一下呢？」她覺得：「太貴了..而且孩子給別人不放心。」；「還是請家人帶一個早上，你去外面走走晃晃」，她覺得：「我不想麻煩別人。」；「孩子睡著的2-3小時呢？你到另一個房間做一點想做的事？」她回：「這樣根本不能算休息…哀反正小孩還小我就只能先這樣啦..」
每個部分都是被駁回的，她堅信自己是受害者，比起試著嘗試看看解決方案，她更固著於自己問題上。
其實也很多現象(塞車、你跟另一個人競爭他獲獎了、今天想去吃家店撲空)，你的第一個反應如果是「我就是這麼倒楣..」..這會讓你內耗，其實更多時候只是不如預期的事發生我們也在場，沒必要把所有事情都跟自己環繞在一起。
這個概念最好的做法就是事件發生時，我們要抱持「尋求解決方法」，覺得做得到的心態來處理問題，而非遇到事物只是抱怨、怒罵，當然這樣也不是盲目樂觀，很多事情也經常是我們努力了也不一定有成果的事，所以最佳回應應該是，選擇持續解決、優化、調整、更新，在局勢不對的時候學習停止、接納，這些都有可能成就未來。
處方二：設定界限
我們常常在工作、社交上糾纏，但時間與精力都是有限的，若我們能專注實際需求，就越容易設定界線，保有你的精神性。
不過這時候大家最在意的是如果我設定界限了對方怎麼想？這點我很有感，當我開始接觸職場、健康促進領域的大量面談等，開始研究認知行為信念等議題後，縱使高階主管來找我面談原本是為了員工們的工作狀況，話題依然會拉回自己；你也可以觀察社交場合間大家的對談。我發現在每個人的世界裡，要想到其他人的頻率是很低的…人們最關心的就是自己的事，你費盡心思擔心的那個“目光”，對方根本沒在注意你。所以何必擔心別人怎麼看我們呢？。
所以職場上更需要設立界線，尤其是真的很忙、工作量又很大的時候，有時候可以向老闆提出
「目前我每週工作80小時，如果不加班把工作做完，主管們其實都能很清楚的看到我的工作內容。我不希望等到真的出現錯誤後才開始意識到這件事。」
有時候也是會出現，老闆與你心目中所想的方向或目標不同的時刻，明明事實已經擺在眼前，但老闆依舊不願意改變方向，此時該爛就讓它爛吧。但我們只需要把最壞的情況講清楚，這不是抱怨，這是讓問題可見。而可見，固有的狀態才有機會被改變。這就是自己的底氣，也是界線。
那一天，我翻開了16歲的日記
有一天，我翻出了在書架上很久的日記。是我16歲寫的。我以為裡面會是對學生生活的抱怨。
但我看到的，是這樣一句話——
「我希望以後能有兩個孩子，成為一個幫助別人、也能創造些什麼的人。」
我愣在那裡，然後哭了。不是因為難過。是因為——
我他媽的做到了。
那些碩士班熬夜讀書的夜晚、podcast只有個位數聽眾的慘烈、被放鴿子的合作、被家人質疑「你做成這樣錢勒」的刺痛……曾經讓我懷疑自己選了一條最難走的路。
但那個16歲的自己，從來不知道什麼叫做「成功的標準配備」，她只知道她想要什麼——
是幫助，是創造，是陪伴。
而這麼多年兜兜轉轉，我走的每一步，其實都沒有偏離過她。
在無數次的職場面談裡，我見過月薪30萬的高管，也見過做一份正職、兩份工的單親媽媽。我發現一件事：
不管是大老闆還是市井小民，每個人的煩惱，其實都差不多大。
失眠、焦慮、覺得自己不夠好、覺得被生活追著跑、不知道這樣撐著到底為了什麼——這些，不分收入，不分職位，人人有份。因為我們都活在自己的小說裡，都有一個只屬於自己、獨一無二的劇情。
而那個劇情，沒有標準答案，沒有比較排名——
你把它盡可能演活，不是演給別人看的。
是成全你，成為你自己。
所以當你下次又開始跟別人比、覺得自己走太慢、懷疑這條路對不對的時候——
也許可以問自己一個問題：
「那個15歲、16歲的你，心裡最想要的，究竟是什麼？」
答案，從來都在你身上。你只是，需要一個機會，重新想起它。
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你已經一個人扛了很久了，這次，讓我陪你一起。
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